Брак с мужчиной, у которого свои дети: как не стать злобной мачехой

Поздравляем вас, вы влюбились, в вашем животе стаями порхают бабочки, а в голове одна радужная мечта сменяет другую. Но вот первое препятствие: ваш мужчина не только уже был женат, но и успел завести детей в прошлой жизни. Скажете, что это неважно, что настоящая любовь выше всего и поможет сгладить все шероховатости?

В какой-то степени вы правы, но даже самое возвышенное чувство не заменит участия и взаимопонимания, если речь идет о детях, тем более, не о своих.

К сожалению (а может, к счастью), многие женщины уже не живут в одном браке с юности до самой старости. Они меняют партнеров, ищут лучшую партию, и очень часто это приводит к тому, что создание новой семьи осложняется наличием у мужчины детей от предыдущего брака или даже нескольких.

Кажется, что злые мачехи уже остались только в старых сказках, однако, у вас есть все шансы стать одной из них, если вы не подумаете о том, как правильно строить отношения с детьми вашего мужчины заранее.

Знакомство и общение

Первое, о чем хочется сказать: не делайте огромных шагов и не пытайтесь стать ребенку второй мамой. Даже если ваш избранник вдовец, мама у ребенка уже есть, и это другая женщина, которую он всегда будет помнить и любить. Впрочем, это не исключает, что в случае благоприятного развития событий, ребенок все-таки захочет называть вас мамой со всеми вытекающими последствиями, но это должно быть только его желание, а никак иначе.

Еще один момент: со знакомством не стоит торопиться, вдруг ваши отношения с возлюбленным исчерпают себя уже через пару месяцев, а вы с ребенком успели не только хорошо познакомиться, но и привязаться друг к другу? Давайте не будем форсировать события и просить о знакомстве раньше, чем будет принято решение о совместном проживании или браке. Помните, что вы — человек взрослый, и переживете разрыв так недавно начавшихся отношений с малышами, а вот для них это может быть настоящей трагедией.

Некоторые мужчины любят играть роль отличных отцов настолько, что тянут на встречу с детьми любую женщину, к которой намечается симпатия, но это слишком часто заканчивается плохо, чтобы быть рабочим сценарием. Аналогичная ситуация может наблюдаться и со стороны женщин: они пытаются как можно быстрее доказать своему избраннику свою готовность растить его сына или дочку и бросаются знакомиться с ними, даже когда ничто к этому не располагает. Итог тот же — обманутые ожидания и огромный стресс.

Итак, первая встреча: если вас не заставляют какие-то обстоятельства, лучше провести ее на нейтральной территории, где ребенку будет приятно находиться — в кафе, парке отдыха, развлекательном центре. Подбирать место следует в соответствии с пожеланиями ребенка и его увлечениями. На этом этапе ваша задача — не создать образ конкурентки за внимание отца и проявить самый элементарный человеческий интерес. Дети как минимум должны увидеть, что вы им не враг и не будете отнимать папу, как максимум — понять, что с вами будет комфортно и приятно общаться.

После первой встречи можно назначить вторую, забирать вместе детей из садика или школы, постепенно развивая взаимопонимание и аккуратно выстраивая мостики общения. Если темы для разговоров не приходят на ум сами собой, поразмыслите об этом заранее, поинтересуйтесь у знакомых и родственников с детьми похожего возраста, чем они увлекаются, и узнайте об этом более подробно. Но интерес должен быть искренним и честным, ведь детей не обманешь фальшивыми расспросами и натянутыми улыбками.

Воспитание

Вы сделали следующий шаг — стали жить вместе, причем под одной крышей не только с мужчиной, но и с его ребенком или сразу несколькими детьми. Возможно, он и женился как раз для того, чтобы взвалить на вас все воспитательные функции, но, торопиться принимать их на себя точно не стоит.

Излишняя спешка сыграет с вами плохую шутку, лучше подождать несколько месяцев, чтобы ребенок стал считать вас частью своей жизни, чем пытаться внедрить себя в нее насильно. Такое течение событий редко приводит к положительному результату, а вот к появлению на свет еще одной злой мачехи — очень часто.

В начале совместного проживания все основные воспитательные моменты должны исходить от отца, и уже потом, постепенно, стоит начинать включаться в этот процесс. Спорные моменты нужно обсуждать вдвоем, без присутствия детей, и ни в коем случае не пытаться что-то скрывать от своего мужчины. Если появляется необходимость озвучить какие-либо правила, делается это деликатно, но твердо.

О матери ребенка

Этот момент очень сложен, а если она умерла, еще и осложняется тем, что ребенок находится в горе, продолжительность его острой фазы, как говорят психологи, может составлять до года. Вы видите, что данный период затянулся? Подумайте, может быть стоит привлечь к разрешению вопроса специалиста, ведь дети далеко не всегда могут справиться с переживаниями в одиночку.

В любом случае о матери ребенка нужно отзываться хорошо, даже если она начала вести асоциальный образ жизни, в связи с чем и покинула семью. Пренебрежительные отзывы не пойдут на пользу воспитательному процессу, а ваше реноме уронят раз и навсегда. Не забывайте, что ребенок — это продолжение той самой, возможно, недостойной в ваших глазах женщины, и в разной степени ассоциирует себя с ней.

Проверки и сложности

Если детей больше чем один, и кто-то из них находится в стадии пубертата, с большой степенью вероятности будущей мачехе будут устраиваться различные проверки. Выглядеть это может наивно, нелепо и даже глупо, ваше дело — не вестись на них, а придерживаться взятого курса.

Более того, иногда такие моменты позволяют раскрыть эмоциональное состояние ребенка, понять, чего он хочет, и принять правильное решение по его воспитанию. Впрочем, сложные ситуации лучше не решать в одиночку: в конце концов, у ребенка есть отец, и основная ответственность все-таки лежит на нем.

Готового и универсального сценария, как не стать классической мачехой, увы, не существует. Вас ждут на этом пути разные препятствия и соблазны: кто-то превращается в «злого полицейского» и ограничивается формальным общением и заботой, кто-то, напротив, решает сыграть в демократию и стать более лояльным, чем отец, «купив» таким образом расположение ребенка. Вам же выпала возможность пройти свой путь – не торопясь, с раскрытыми глазами и любовью к не своим, но уже практически родным детям.